https://vzletim.aero Новое в теме Авиаюмор форума на сайте [vzletim.aero] ru http://backend.userland.com/rss2 Tue, 27 Sep 2016 09:03:46 +0300 Авиаюмор в форуме Курилка.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют
"лист жалоб", в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. (П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто гномик стучит молоточком.
Р: Молоточек у гномика отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
28.08.2014 16:09:37, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3637/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3637/ Thu, 28 Aug 2014 16:09:37 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да, птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- Сесна какая-то...
28.08.2014 16:08:25, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3636/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3636/ Thu, 28 Aug 2014 16:08:25 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Вы ведь летели с положительным тангажем.



— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили."
27.08.2014 06:37:28, Федор.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3622/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3622/ Wed, 27 Aug 2014 06:37:28 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Взлетает самолет с аэродрома Москва Внуково (UUWW/VKO) с ВПП 06.

(Практически по курсу взлета с ВПП 06 на удалении приблизительно 11 км от торца находится магазин ИКЕА).

В наборе вдруг отказывают все двигатели.
Второй пилот:
- У нас отказ всех двигателей!
КВС:
- Какие будут идеи?
Второй пилот:
- Нет идей...
КВС:
- Нет идеи - нет Икеи!...
21.08.2014 22:35:00, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3597/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3597/ Thu, 21 Aug 2014 22:35:00 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.
13.08.2014 04:21:53, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3569/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3569/ Wed, 13 Aug 2014 04:21:53 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
25.07.2014 07:05:16, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3522/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3522/ Fri, 25 Jul 2014 07:05:16 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Аэропорт Дрездена.  Пилот (старый англичанин) ошибается с  выполнением захода на посадку и уходит на второй круг.

Рассерженный немецкий  диспетчер  делает замечание английскому пилоту:

Д:- Вы что никогда не заходили на Дрезден?
А:- Заходил и не раз...
Д: -Так в чем же проблема?
А:- Но тогда в... 1944...я не выполнял посадки.
25.07.2014 07:04:56, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3521/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3521/ Fri, 25 Jul 2014 07:04:56 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
На экзаменах в приемной комиссии сидят генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподавателю - "транспортник."
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и генерал говорит - "истребитель".
-А у этого что?
Генерал отвечает: -" видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?"
Преподаватель: - А это от чего?
- А вы его спросите, кто он такой.
Преподаватель спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьет себя в грудь, и говорит: - "Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!"
10.07.2014 21:49:43, Федор.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3501/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3501/ Thu, 10 Jul 2014 21:49:43 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Дневник курсанта лётной школы

Первая неделя

Понедельник: Идёт дождь.
Вторник: Идёт дождь.
Среда: Дождь не идёт. Но видимость нулевая.
Четверг: Пригласил инструктора на ленч. Оказалось, что я ещё недостаточно много знаю, чтоб удостоиться чести пригласить инструктора на ленч.
Пятница: Как я летал! Вошёл в штопор при первом же маневре. В результате облил инструктора своим ленчем.

Вторая неделя

Понедельник: Сегодня меня научили тому, что соскребать лёд железным скребком с плексигласового фонаря нельзя. Смог воспользоваться большим экстензометром, чтоб сделать засечку на память какой понадобится угол тангажа.
Вторник: Инструктор настаивает на том, чтобы я говорил «наддув», а не «вон та штуковина с ручкой». А ещё он начинает дёргаться, когда про приборы на панели я говорю «показометры»…
Среда: Радиостанция в этом самолёте почему-то не принимает нормальные радиопрограммы, вот я её и выключил. А инструктор, похоже, думает, что я не всё ещё до конца понимаю.
Четверг: Узнал сегодня, что вираж с креном в десять градусов-это ещё не круто. Опять свалился в штопор. Потерял 600 метров высоты. Инструктор сказал, что это своего рода рекорд. Ну вот, первый комплимент…
Пятница: Выполнил резкий вираж. Инструктор, правда, говорит, что перевёрнутый полёт — это ещё рановато.

Третья неделя

Понедельник: Мой инструктор позвонил и сказался больным. А эта тетка, другой инструктор, запретила называть себя «киса». Снова выполнял крутые виражи. Тетка сказала, что для перевернутых полётов нужно специальное разрешение.
Вторник: Вышел на работу мой инструктор. Ему тоже не понравилось, когда я назвал её «киса». И вообще он разорался на меня, когда я на взлёте убрал обороты, потому что двигатель слишком уж ревел…
Среда: Инструктор сказал мне сегодня, что после первых двадцати часов обучения пилотированию с любым курсантом становится ясно, с какой скоростью он способен усваивать материал. В моём случае, сказал он, скорость эта просто устрашающая. Ага-наконец-то, прогресс пошёл!
Четверг: Входил в штопор. И не раз. И, так чисто-чисто выходил из него. Из них, то есть. Инструктор сказал, что я, вроде, малый-не промах. Ещё выполнял полёт по кругу, вокруг точки вращения. Правда, инструктор сказал, что запрещает мне выбирать за точку вращения дом моей бывшей тёщи…
Пятница: Выполнял конвейеры. Инструктор сказал, что если бы направление взлёта, первого разворота и посадочной глиссады образовывали треугольник, я был бы идеальным лётчиком. Опять хвалит! Приятно…

Четвёртая неделя

Понедельник: Сегодня я впервые приземлился на лётное поле большого аэропорта. Всё было как надо, пока я не заявил капитану Боинга-747 впереди нас, чтобы он не загораживал нам свет… Инструктор говорит, вся эта неделя теперь будет посвящена изучению этикета радиообмена.
Вторник: Спросил сегодня моего инструктора, кто ещё у них в семье начал седеть в таком раннем возрасте. Он лишь улыбнулся. Просто мы сегодня изучали, как входить в штопор на взлёте. И ещё он сказал, что другой раз лучше всё-таки дождаться, пока мы не наберём нужную высоту. Наш самолёт уже через три дня отремонтируют. Да, ещё инструктор говорит, что спина у него почти не болит.

Среда: Выполнял полёт в облаках. Раньше я думал, что радиомачты гораздо ниже. Да, а инструктор мой точно седеет, прямо на глазах.
09.07.2014 03:03:28, Арсен.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3496/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3496/ Wed, 09 Jul 2014 03:03:28 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

- Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
- А что у него?
- Дельтаплан...

Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
09.07.2014 02:26:01, Арсен.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3495/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3495/ Wed, 09 Jul 2014 02:26:01 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Вопросы на авиафорумах:
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Кто нить уже переобул свой Ил-76?
- Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- Помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- Сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!
11.06.2014 23:15:24, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3370/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3370/ Wed, 11 Jun 2014 23:15:24 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Идут два человека. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
- Наверное сломался...
Второй:
- Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 7f00cz06.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
 

Два пилота быстро теряющего высоту самолёта, с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...

Бортпроводница:
"Ну что вы так переживаете, что так позеленели-побледнели? Подумаешь небольшая болтаночка....
Чайку выпейте. Вот... хорошо, полегчало? Ну ладно, пойду пассажиров успокою!"
11.06.2014 23:12:49, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3369/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3369/ Wed, 11 Jun 2014 23:12:49 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
:D
01.06.2014 21:23:03, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3270/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3270/ Sun, 01 Jun 2014 21:23:03 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Чего смешного, это жизнь...


====quote====
Alex пишет:
Из рапорта курсанта: Вертолёт выкатился за пределы посадочной площадки, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление...
=============

:D
19.05.2014 20:42:15, Pilot.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3194/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3194/ Mon, 19 May 2014 20:42:15 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Из рапорта курсанта: Вертолёт выкатился за пределы посадочной площадки, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление...
19.05.2014 02:03:32, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3185/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message3185/ Mon, 19 May 2014 02:03:32 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Определения

АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА: Устройство, предназначенное для работы при любых погодных условиях, кроме обледенения.
БАНК: Это группа таких славных, милых джентльменов, в руках у которых залог за ваш самолет.
ДАЛЬНОСТЬ САМОЛЕТА: Расстояние на пять миль после той точки, где, мистическим образом, все топливо в баках опять исчезнет.
ДВИГАТЕЛЬ В КРИТИЧНОМ СОСТОНИИ: Та часть самолета, которая некогда жила полной жизнью под капотом, а ныне находится в блоке интенсивной терапии ремонтного цеха и на правах доходяги дышит на ладан.
АЭРОДИНАМИЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО САМОЛЕТА: Половина расстояния от вашего нынешнего положения, в момент, когда двигатель окончательно заглох, до ближайшей приличной площадки, на которой может быть все-таки как-то удастся приземлиться.
ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ: Все после конца взлетной полосы, если двигатель у вас встал на взлете.
КАРБЮРАТОР ОБЛЕДЕНЕЛ: Обычное оправдание пилота, который объясняет причину происшествия, когда на самом деле у него просто закончилось топливо.
КРИТИЧЕСКАЯ ВЫСОТА: Минус два метра.
МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЗЛЕТНЫЙ ВЕС: Максимально разрешаемая масса самолета при взлете. Плюс, конечно, всего еще один чемодан, плюс ящик пшеничного виски, ружье, боеприпасы к нему, сумка для гольфовых клюшек, шар для боулинга. И еще не забудьте утяжеления для спуска в океанские глубины.
ОТКАЗ ДВИГАТЕЛЯ: Такое состояние двигателя, когда по стечению обстоятельств все топливные баки окончательно заполнились воздухом.
ОЧЕРЕДНОСТЬ РАДИООБМЕНА: Термин для обозначения того воздушного боя, который ведут между собой пилоты, чтобы перехватить радиосвязь с аэропортом назначения.
ОШИБКА ПРИ ПОСАДКЕ: Пробег длиной в три километра по двухкилометровой ВПП.
"ОТ ВИНТА!": Предупреждение, которое пилот всегда выкрикивает через две секунды после включения стартера.
ПРОТИВОПОЖАРНАЯ ПЕРЕГОРОДКА ДВИГАТЕЛЯ: Отсек самолета, специально спроектированный так, чтобы весь жар двигателя и весь его чад обязательно попали в кабину пилота.
УСТАНОВКА УКАЗАТЕЛЯ ВЫСОТЫ: Место, куда его установили. Обычно прячется почему-то где-то в углу, за колонкой управления, как раз при заходе на посадку по приборам при минимальной видимости.
02.03.2014 20:22:29, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2395/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2395/ Sun, 02 Mar 2014 20:22:29 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"
28.02.2014 15:28:34, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2370/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2370/ Fri, 28 Feb 2014 15:28:34 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Пилота спрашивают: "Не боитесь летать?"
"Нет, говорит, летать не боюсь. Падать боюсь..." :)
28.02.2014 15:27:25, Nick.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2369/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2369/ Fri, 28 Feb 2014 15:27:25 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Законы Мэрфи для авиапассажиров:

1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет.

2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.

3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят.

4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один.

5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге.

6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров.

7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет.

8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами.

9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами.

10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.
27.02.2014 13:44:47, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2352/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2352/ Thu, 27 Feb 2014 13:44:47 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... Вспомнил! Бортпитанием!
27.02.2014 13:44:00, Alex.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2351/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message2351/ Thu, 27 Feb 2014 13:44:00 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
Молодой пилот первый раз совершает посадку на аэродром в ночное время. Перед посадкой решает покрасоваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто ?!
А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай, куда ?!
06.08.2012 14:38:48, CHARLIE.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message175/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message175/ Mon, 06 Aug 2012 14:38:48 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
:D может без политического уклона? "Большой брат" не спит!
06.08.2012 13:29:37, CHARLIE.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message174/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message174/ Mon, 06 Aug 2012 13:29:37 +0400 Курилка Авиаюмор в форуме Курилка.
А давайте начнем тему юмора.

МеДмитАн летит с женой в самолёте над Россией. Говорят..."Да, бедно живут наши доходяги - жители России..."
Лётчик слушает их речь и держит курс
Жена МеДмитАна открывает окно и бросает вниз 100 рублей, говорит:"Вот, человека уральского осчастливила"
Снова летит, открывает окно бросает ещё 100 рублей:"Вот сибиряка осчастливила"
Пилот смотрит на них и говорит:"Сейчас брошу штурвал, всю Россию осчастливлю..."
05.08.2012 19:53:47, Александр Иванов.]]> https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message173/ https://vzletim.aero/forum/messages/forum16/topic68/message173/ Sun, 05 Aug 2012 19:53:47 +0400 Курилка